Автор: admin

В моем понимании, смысл жизни в том, чтобы жить и получать удовольствие здоровыми способами от всех процессов, чего бы они не касались:

– работы;
– личного и профессионального развития;
– отношений;
– возвратных инвестиций в детей;
– досуга и хобби.

Хорошо, когда человек получает удовольствие от вещей без цели извлечения прибыли, когда есть духовное и культурное развитие, когда создаешь что-то полезное для общества и людей.

По большому счету у нас 2 варианта – получать удовольствие здоровыми способами, или химическими.

Химические способы плохи тем, что есть риск получения зависимых состояний.

Меня часто спрашивают про меру. Что такое пить, или есть в меру. Но все просто. Зависимостей должно быть много и все они должны друг с другом конкурировать. Но в практике всегда есть люди с тяжелыми формами, где не удалось выверить конкуренцию и одна из химий начинает преобладать, оказывая влияние на всю жизнь. У кого-то переедание, у кого-то лишний алкоголь и другое.

Химическое получение удовольствия часто приводит к тому, что человеку требуется коррекция с использованием медицинских технологий.

Наши ближайшие психотерапевты – наши близкие. Если мы с нашим близким пообщались, на момент общения конечно станет эмоционально легче. Но повторюсь, хорошо будет только на этапе эмоциональной поддержки. Прошедший диалог жизнь никак не изменит. Ресурсная психотерапия нужна для того, чтобы были перемены в конкретном выражении. Длительная ремиссия в режиме полного отказа от алкоголя, сброшенные килограммы, выход из деструктивных отношений. Работа с врачом-психотерапевтом и общение с родственниками — ни в коем случае не равноценные вещи.

Эмоциональное выгорание происходит из-за того, что давно не получаем чего нам бы хотелось.

Вариаций множество:

– это может быть деятельность которая не нравится;
– монотонность процессов;
– потеря актуальности того, что мы делаем;
– отсутствие ярких эмоций;
– когда ты делаешь что-либо и не восстанавливаешься.

Отсюда и возникает эмоциональное выгорание.

Говорят – немножко потерпеть и будет все нормально. Человек терпит, но ничего не меняется. Эмоциональное выгорание усиливается.

Будьте честными с собой!

Нравится ли вам этим заниматься, чего хочется, достаточно ли тратится сил на это дело – или все движется спустя рукава – такое тоже бывает.

Ведь мы получаем удовольствие только от тех процессов, в которых хорошо натренированы.

Если дело не в этом – подумайте о выходе в зону дискомфорта с пробой чего-то другого.

Важно понимать, что абьюзивные отношения — обоюдный процесс. То есть, такую модель отношений принимают оба человека.

Партнер тебе говорит:

– Не должна этого делать;
– Должна это делать;
– Бери трубку, когда звоню;
– Включи камеру, что ты видишь;
– Расскажи мне про свое прошлое. Если не хочешь — тебе есть что скрывать.

Такое невозможно без принятия ситуации каждым партнером.

К чему это приводит?

Девушка прекращает куда-либо ходить, сокращает общение, живет жизнью партнера и работает не на себя, а на его оценку.

Но проблема вот в чем. Если делать все на оценку, это вовсе не приводит к гармонии в отношениях, а усиливает невроз с обеих сторон.

Когда накопится критическая масса, такие отношения рухнут.

Не допускайте абьюзивных отношений, чтобы не допустить дефицита в самореализации. Отказываясь от своих природных потребностей в пользу интересов других людей, вы не только не поможете другим людям, но и сами будете чувствовать себя подобающим образом.

Алкогольная зависимость – не генетическое и не хромосомное заболевание. Мы не рождаемся с зависимостями, а приобретаем их в рамках жизненного пути. Люди начинают принимать алкоголь ради новых ощущений. Но почему одни останавливаются на первой стадии алкогольной зависимости (периодическое употребление алкоголя), а другие продолжают усугублять ситуацию? Проблема в неврозе и просаженной самооценке.

Когда я провожу лечение, мои пациенты переходят в режим полного отказа. Но если посмотреть на 10 лет вперед, то чаще всего, спустя этот промежуток времени человек снова рискует вернуться к запойной форме. Когда мы говорим о хронических процессах, то подразумеваем, именно этот риск – что человек, может в далеком будущем рискует снова запить. Н

А ведь сам риск этого обусловлен недоверием к завязавшим с алкоголем людям. В обществе любят вешать ярлыки “бывших алкоголиков не бывает” и т.п. Но такие ярлыки ведут не выздоровлению, а к именно к просадке и неврозам (тем причинам, с которых все началось).

Когда мозг и навязанные в обществе идеи говорят “Тебе нельзя пить – ты ненормальный”, и возникает риск рецидива.

Если в жизни все пошло под откос – ищите причину.

Если проблема с самооценкой, то наверняка начнется перекладка ответственности:

– Мир несправедлив, не так устроен.

Все это говорит о том, что все это время мы жили в иллюзиях и не совсем адекватно оценивали фактическую реальность.

Например, была у человека семья. Вместе жили 20 лет. Все было идеально. Но потом партнер просто взял и ушел.

О чем это говорит? Об иллюзии идеальных отношений.

Архиважно, если в жизни возникают дрязги в работе, отношениях, или других аспектах жизни – задать себе вопрос:

– Почему в моей жизни это происходит. Без хорошо и без плохо – оцените как есть.

Может, вы что-то делаете не так, не до конца понимаете ситуацию, неправильно оцениваете ее.

Если жизнь идет под откос, начните с вопросов. Обратите внимание не все – на позитив и негатив. Найдя ответы, вы сможете двигаться дальше. Всегда есть причина и есть следствие.

Идеальный, счастье, любовь, саморазвитие, гармония – общая терминология и всего лишь слова, за которыми кроется индивидуальное значение.

Что такое идеал? У каждого своя история партнерства.

Первоначально в отношениях нами движет инстинкт на продолжение рода. Это основной пусковой механизм коммуникаций друг с другом. Все остальное – партнерство.

Для одних людей идеалом станет духовное единение; для других – интеллектуальное развитие; для третьих – система общих ценностей. Не существует единых идеалов.

Сроком наступления кризиса среднего возраста часто называют годы в районе 30 лет, а второй – после 40 лет. Если пройдешь оба кризиса, то все будет хорошо.. не верьте. Все навязано. У каждого своя история. Не ждите наступления некоего тяжелого периода.

Если подводить свою жизнь под категорию кризисов, то вы все время в нем и будете находиться и не выходить. Не обязательного кризис среднего возраста должен наступать.

Все возникает в результате невроза и отсутствии ресурса избавиться от него. Это касается и мужчин, и женщин.

Главное в отношениях, и не только в отношениях — значить свои истинные желания. Это значит, что нужно быть честным с собой и четко задавать себе вопрос — чего ты конкретно хочешь исходя из своих потребностей.

Ищите ответы на заданный вопрос без общих формулировок, а в рамках конкретики.

Мне пациентка на приеме говорит — есть три опыта отношений с мужчинами, но каждый раз я получаю одно и то же. Один и тот же результат.

Она боится заходить в другие отношения, заведомо зная, что из них тоже ничего не получится.

Почему так происходит?

Если мы совершаем действие как следствие невроза, у нас всегда будет одна и та же ситуация. Но важно делать следующий выбор осознанно. Без “достало, теряю время, будет как и раньше”.

Но бывает и другая ситуация, когда речь идет о разнице интересов партнеров. Так, молодая женщина хочет выйти замуж, но не достигает своей цели. Причина — она целенаправленно встречается с мужчинами, не подходящими по ее типажу. Ее мужчины не хотят брака, а она хочет. Возникает конфликт интересов. Но дело не в девушке, дело в несоответствии двух людей.

Если подобное произошло — нужно получить опыт и делать осознанно дальнейший правильный выбор.

И помните — там где нет любви — там ничего не растет и не вырастит. Либо вырастит, но сорняк, или суррогат. Не более.
Речь не только об отношениях с партнерами – это касается абсолютно любой области нашей деятельности.

Если в отношениях жена живет жизнью мужа и людям эмоционально хорошо – проблемы нет. Так как здесь речь идет о свободном выборе, сформированной системе ценности, счастье. Это не невроз, а свободный и осознанный выбор, где партнеры друг от друга получают что-то взамен.

Проблема появляется, когда мы зависим от внешней оценки. Мы не нуждаемся в подтверждении правильности – тогда хорошо, в ином случае – если болезненно зависим от оценки мужа, или жены – возникают неврозы и сопутствующие патологии.

В чем проблема зависимости от внешней оценки?

Сегодня вам поставят “пятерку”, а завтра “двойку”. Сегодня вам хорошо, а завтра вас вышибет.
Зачастую, люди не осознают, что они не просто живут чьей-то жизнью, но и зависят от оценки своего партнера. Подобные ситуации говорят о нездоровье психики и проблемах, которые нужно решать вместе с врачом-психотерапевтом.